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经典搞笑幽默故事大全

www.wlxob.icu 来源:qq378698546 发布时间:2015-11-06 13:57:57

这是一篇关于搞笑故事,搞笑故事,搞笑故事的文章。“你们看偶是不是很靓啊?”偶心想:“不愧是系花,真自信!”便说:“当然靓了,全系数你最靓!”系花冷冷地说:

搞笑故事大全 ,58个幽默故事分享

1:从前有个?#35828;?#40060;,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很?#33539;ǎ士?#23448;:

“turn left?”

答:“right”

于是……挂了..

4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

6:有个人长的像洋?#26657;?#36208;着走着就哭了…….

7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

8:有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?

爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华:“你懂音乐吗?”

小华:“是的”

小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

10:q:有两个?#35828;?#21040;陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

a:叫救命啦!

11:提问:布和纸怕什么?

回答:布怕一万,纸怕万一。

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

12:有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?

司机:这是我的屁股…..

13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成?#35828;?#24377;;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了?#35828;?#19968;个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王?#35828;埃?#19968;个鸡蛋……

14:主持人问?#22909;?#26159;否会爬树?老鹰?#26469;穡?#20250;!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大?#26412;?#25226;方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大?#26412;?#21253;一活人,每天吃新鲜的!

16:why the chicken cross the street

答案 to get another side

17:甲:那个人在干什么?

乙:他在发抖。

甲:他为什么要发抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原来发抖就不会冷拉。

甲:……

18:有个香蕉先生和女朋?#35328;?#20250;,走在街上,天气很热,香蕉先生就把?#36335;?#33073;掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

19:一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有?#35828;?#23433;慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:?#32654;?#21834;,我觉得我整个人都软下来了……….

21:这位跳水?#30805;?#21592;的动作?#35759;?#24456;大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22:mm找大学迷路了。遇见一位文?#26102;?#24428;的教授。

mm:请问,我怎样才能到大学去?

教授:只?#20449;?#21147;读书,才可以上大学

23:局长与科长共?#35828;?#26799;,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

24:小姐:现在生意不好做呀!

老大:为什么?

小姐:“禽流感…..”

25:一女遇劫匪颤?#23545;唬?ldquo;俺是xx学校的,刚毕业工作都没找到,真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕,“?#31859;櫻?#20474;也是xx学校的,你拿好学生证,前面抢劫的?#25925;莤x学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

26:想和女友ml,女?#35328;?#19981;?#19995;?#19981;?#26657;?#24212;允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好?#32654;?#21606;,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。

走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一?#35759;?#22238;钱道:“你tmd不想活了,竟?#31227;?#32769;子!”

盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋?#35328;?#36825;看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”

“哦,是这样子啊,”于是醉?#21917;?#19979;钱,又摇摇?#20301;?#22320;走了……

28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种?#35828;们?#27969;感的几?#22987;?#22823;——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29:a:哎,你怎么学会抽烟了?

b:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

c:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?

ab:不知!

c:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

30:某人刚被女?#38597;?#24323;,碰巧在大街上?#24067;?#21069;女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。

偶好奇问:这是歌?#20107;穡?/p>

师姐:是呀!

师姐:怎么过得这么快?都没看清!

师姐:周杰伦的!!

33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉?#31119;?#36538;在那里都被你们俩给踩到......

34:高考化学题:a和b可以相互转化,b在沸水中可以生成c,c在空气 中氧化成d,d有臭鸡蛋气味,问a,b,c,d各是什么?

我答:a是鸡,b是生鸡蛋,c是熟鸡蛋,d当然是臭鸡蛋啦!

35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

答:橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36:问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?

答?#31119;?#22240;为它是骑脚踏车的!

蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知?#28010;?#22238;来了!为什么啊!

答?#31119;?#30475;见他停在楼下的脚踏车…….

38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你?#20449;?#21451;的名字刺在手上,他?#34892;?#33391;是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

40:一天,小美和她男友开车出去兜风,

车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男?#35759;运?#35828;:

「我去捡帽子,你帮我加油。」

男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:

「加?#20572;?#21152;?#20572; ?/p>

41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩?#35328;?#25171;扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42::有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

43:有一只鸭子?#34892;?#40644;,有一天它过马路时被车撞了一下,大?#26657;?ldquo;呱!”从此它就变成了小黄瓜……

44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自?#21644;?#35760;锁门了,这就已经走了10年了,可是门?#25925;?#24471;锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就?#22969;?#35828;:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“?#25925;?#21435;你家玩吧~”

45:小白?#24125;?#36454;跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱?#31119;?#27809;?#24515;?#20040;多”“这样啊。。。”小白?#20040;?#22836;丧气地走了。第二天,小白?#24125;?#36454;跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,?#25925;?#27809;有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白?#24125;?#36454;跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨?#31119; ?/p>

47:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.

48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“?#39029;?#20160;么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转?#33539;?#20225;鹅说:“果然很冷!”

一、我小时侯吃饭不老?#25285;?#19968;老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货?#34987;故?#19981;同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,?#24597;?#21040;了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。 ”“我们有规定,您必须证明您有猫。”?#25925;?#37027;个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果?#25925;?#19981;得不回家把猫带来?#24597;?#21040;了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带?#25490;?#21451;去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生,把花生都吃完?#35828;?#20182;们离开时,他的朋?#35759;?#22806;婆说:“谢谢您的花生”外婆回应说“?#31119;?#21999;!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。

五、有人很?#19981;?ldquo;麻辣粉?#24555;?rdquo;这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的?#20849;?#24050;经吃得差不多了,但那份“麻辣粉?#24555;?rdquo;居然?#25925;?#28385;满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉?#24555;?rdquo;,很有礼貌地问:“先生,您这?#25346;?#21527;?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天,酒店老板正在大厅?#24425;印?#26469;了一乞丐上前说道:“老板给个牙签?#26032;穡?rdquo;老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩?#32511;?#20102;。你能给我个吸管吗?

七、老大、老二乘坐飞机,老二?#20301;?#19981;停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,?#20154;?#22238;来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

八、有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接?#21734;?#19979;边的情节,这次,老二输了只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”

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